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刘丽明工作间

画地为牢,周围有镜子,人在里面,干活、自恋、或自省。

 
 
 

日志

 
 

我妈妈的虚拟世界  

2014-09-03 16:11:17|  分类: 我爸我妈 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我妈今天告诉我,她昨晚睡不着,两颗安眠药以外又加一颗安眠药才睡着了。因为她睡得太晚,在找一张体检通知单。我说,你找通知单干什么?你不是决定不去体检了吗?你不是说医院太远、太麻烦吗?她说我是决定不去了,可我应该记得通知单在哪里啊?这么重要的东西我不应该找不到的。我问,那你找到了吗?她说没有,所以我睡不着嘛,我就是不服气,我怎么会记不得放哪里呢?

我妈真是一个完美主义者,她对完美的追求而且是非功利的。虽然她不理解网上的虚拟世界,但她有自己的虚拟世界。这个世界就是她能够一眼照明、处处通透的世界,即便这个通透已经没有了现实意义。比如她长久不买菜了,说自己很多菜都不认识了,现在吃的鱼,当然也不认识是什么鱼,因为怕我爸吃鱼卡,我们每次都要给他把鱼刺挑出来,我妈这时就会想起自己以前买的只有大刺没有小刺的鱼,然后就要对我说一遍:我从来都是买那种鱼,不像你们买的这些鱼,那个鱼的名字我一时想不起来了,是什么的……?她等着我替她说出来,我说:鲳鳊。她说对。这一套对话总是在吃鱼的时候重复,有的时候我懒得替她填充,就不接她的茬,说:记不得就不要回忆唻。但是她的脑力仍然在那里延伸,又延伸不出来东西,我仿佛看到从她头脑里飘出来的省略号点点点点,那种缺损的刺激倒让我过不去了,我还是替她说了,让省略号变成句号落地。

有时候她会触景生情、想起她搬家前的某样东西,而这样东西现在看不见了,比如她的电热毯,她的小暖风机,现在住在恒温房里用不着了,是扔了吗?不可能扔,好好的东西,她是不会扔的,是被我们送人了吗?送谁了?总之她必须追忆出它们的去处,来龙和去脉都要清楚,不能让那个世界不明不白地风化了。也有的时候,她看到我操作互动机顶盒的电视,就想起自己以前单独住的时候,这种机顶盒也会用的,现在不会了,就想恢复这个能力,要我教她。我把所有的步骤都写给她,她说,不对,我以前打开电视没有这些一个个的小格子。但是我没有办法给她对接以前的开法。这互动机顶盒刚开始用的时候,好像是没有这个菜单的页面,现在有了,她的记忆该翻篇就要翻篇。在菜单的下面,有一个小的电视画面,播放着上一次关电视以前我们所看频道的节目,这个小画面旁边有个1,我让我妈按1,就可以变成大画面,然后就可以像以前一样,爱看哪个频道就换哪个频道了。但是这多按的1,可害苦了我和我妈了,我让她按1,她永远都要说,我又不要看一频道。我跟她怎么也说不明白,这个遥控器上的很多键在不同的情况下是可以发挥不同的作用的。而她不接受这个1的新作用,乃是因为这个新作用就像一座多出来的山一样,阻隔了她与以前的操作经验相会,她必须翻过这个1,才能回到过去的“1只代表一频道”的情境里去,现在她总算死记硬背知道按1了,可是她的理解力永远排斥这个多按的1。

因此我妈现在所感受的世界是叫她很不舒服的,就像一件丝绸衣服,原先是连续的整体,如今,要么是分崩离析,岁月之风撕扯得细节片片飘零,遗落得不知所终,剩下的框架需要补缀,原来的料子已经找不到了,只能夹生地插一些新布缝起来,但是这新布生硬,永远融不到她企图在想象中重建的世界里。

我妈的虚拟世界不接受新的元素,活的元素,却仍然是有动感的,活生生的,在忘却、寻找、替代、重建,循环往复的过程中,我曾劝她不要自寻烦恼,老年人要学会放弃,但也不能不佩服她在生命易逝的悲剧中有那样勃勃的生机。

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