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刘丽明工作间

画地为牢,周围有镜子,人在里面,干活、自恋、或自省。

 
 
 

日志

 
 

为母之本——写给儿媳  

2011-06-15 08:44:22|  分类: 团宝宝 |  标签: |举报 |字号 订阅

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Pan,应该还有一个多月吧,你肚子里的宝宝就要出生了。你已负载了他八九个月(“他”或“她”尚不知),想已初步领略了做母亲的甘苦,但与今后的岁月相比,这简直不算什么。三十二年前,我也处在与你相同的阶段,不知道自己将要经历什么,只是憧憬多多。我没有般若智慧,顺着凡人的天性走到现在,三十多年为人母,多少有一些反省,不知道对不对,只想赶在你进入那个艰辛的颠倒梦想的旅程之前写给你,供你参考。

在我看来,做母亲第一位的基本功,是运心于最适宜处,使加诸于母亲这个角色的缠缚,消归乌有。世间对于母爱的渲染,常使人分不清智慧还是愚痴,你要警惕,也许其中包含了对生命创造的一个误解。母亲以为孩子是一张白纸,是自己给了他生命,自己也有责任去缔造他的整个人生。可孩子不是白纸,他是有宿命的,《红楼梦》里贾宝玉的出生奇迹,是一个普遍的隐喻,每个孩子出生时嘴里都含着一块玉,不过是隐形的,我们看不见罢了。这个宿命有根无尘,欲望未满,必须依靠父母参加尘境。你以为他来干什么?你清楚他成长的一切细节,熟悉他的音容笑貌,可你不懂他背后的使命。他是借着你的腹,靠着你的养育,奔着自己的命运而去的一个陌生的有缘人。你和他的缘长达几十年,其背后的作用是刻刻变动的,观察这种变动,不要在上面繁殖梦想,那会成为你和他双方面的烦恼之源。

第二,并非知道这一点,就能脱离烦恼的。凡事究竟才能空。既然孩子与你结缘的因和果充满了悬念晦暗不明,你只有亲身经历,才能让其中的种种未知启迪你的智慧,才能让母子间的条理一一被照明。养育孩子是很辛苦的,但一切身境上的苦乐,与心境上的悲喜,都有助于你运心最适宜处。体验愈深,空义愈彻,这就是所谓的色空相即吧?蔑视世俗的具体过程,或以工作忙等堂皇理由来逃避这个过程,这段缘份是过不去的,终究还是被缠缚。

第三,婴儿心身开拓不久,灵明未失,面对他的无限潜能,你也要给自己找个大靠山。打开识之界域,不要在意自己懂不懂,只要是人类文明的老本,尽管拿来,作为他最早应接的外境。心经260字,每天读三遍不算什么,《论语》、《大学》《中庸》等先秦时期的经典可借助CD成为他的生活背景,唐诗宋词稍后一些。心里大致有个顺序:越早出现的文明,越早灌给他,越迟出现的文明,如电视、电脑、手机等,越迟让他接触。

第四,当今社会,对婴幼儿智力的显性开发普遍关注过多,你不妨更关注隐性的开发。这种开发是背景式的,不以婴幼儿为中心(适度地把他边缘化是很重要的),不直接引逗他,不打扰他若有所思的沉静,只把他放在元素丰富的场景里,让他自己从静中察觉动(长大后他会从无聊中找到不无聊)。昼夜晨昏,大自然色彩的微妙变化,家里每个角度的光线差别,风声、雨声、树叶声、虫鸣声、人语声、音乐声、还有锅碗瓢盆声的复杂交响,他的认识力自会在其中随机流动,得到滋润。这个广大的经验之海,是可以无穷延续的,只会唤起他的主动性而不会使之受到抑制,这种交流像行云流水,不带有强迫性,也不会让他厌倦。而动感十足、声光色俱全、易引起高度兴奋的东西,会让他偏所注意,不知放弃,也容易让他厌倦、喜新厌旧。当大人图省事想安抚孩子的烦躁时,惯会拿这些刺激当法宝,虽属无奈,慎用为好。

第五,显性的开发能引起孩子的注意,不管是有意安排的,还是随缘碰上的,都可用于对孩子表达力行动力的培养。鼓励孩子主动性地钻研——这种钻研以搞懂为目的;警惕被动性地上瘾——这种上瘾沉迷于过程,循环往复没有尽头。但也无需紧张,可以事先谈好条件,事后给出余地,让孩子实行主动的放弃,并把这类事当成训练他自控能力的机会。

第六,孩子的饮食起居,要养成顺应天时的习惯,不仅有益于生长发育,也会让他将来比较省事。因为这样的习惯在他上学工作时,不会与社会规范起冲突,他会少掉作息方面的烦恼,增加身心的安定。顺天时作息也是一种大规范,由古往今来无数经验铸成,你可以毫不犹豫地坚守。偶尔放开规矩,给孩子一些自由,则是有条件的。可设计一些规定的情境来帮助习惯的养成,再不时地置换情境中的部分因素以扩大他的适应范围。

第七,从3岁到14岁,他身上那些你不可控的宿命中的因素,他的自我,他的性格,就露出端倪了。无论他聪明愚笨,表现好坏,此时的你不要欣喜或愤怒。把自己变成一面妙观察镜,用你的清净心去映照他。继续用一贯以来的正道管理他,直到他成人。不要忘记,你所有的付出,都是为了让他离开你,而不是让他离不开你。不要执着于母子关系,尽早尽快地成为朋友。

第八,用减法法则检验自己为人母之道是否在根本。比如:你一句话要说多少遍?你代为劳作要做多少次?是否有减少的趋势?如果不是,退而反省。孔子曾用北斗星打比方,说它“居其所而众星拱之”,你居其所,可以少操心,不多话,孩子自会以你为中心;你失其所,被孩子牵着转,不知要增加多少口舌和劳烦。即便孩子生病,也不要乱了方寸,他生一次病开一次窍,平衡总是存在。

写了这么多,够啰嗦了。这同时也是写给我儿子看的,他除了有责任与你共同养育孩子,还应该成为你的支持者与安慰者。夫妻为了孩子而吵架而动气伤心的,不在少数。所以我抛出这些教条,让你们有个可以讨论的文本,以沉淀你们的理性,化解意气用事带来的分歧。

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